如何問出潛在對象實際狀況

我跟人互動,如果想認識他,過程會問一些刺探性的問題,以確認對方的實質社會價值與能力,但不會很直接,而是轉圈圈問。而且是分次問,不是一次問完。

我實際操作時,甚至會故意挑一時沒話題的狀況,然後先說:「呃,只是忽然不知要聊什麼,隨便問你一件我有點好奇的事,希望你不要介意,你不想回答也沒關係。」

不管聽到什麼,我都只給正面肯定,絕不批評。

基本上,用這個作法,我每次都成。大抵沒話題時,大家答題的配合度都會上升。

多數正常人也都樂意回答,尤其是混得越好的人,身心健康的人,因為有充分的自信,都不介意自我揭露,甚至急著秀證據證明。

我們本就會對喜歡的人坦承,喜歡我們的人,當然也會下意識對我們坦承。

反而自信不足、心理有鬼的人,很容易就見笑轉生氣,莫名情緒化,找理由逃避回答,這時就可以知道對方有問題了。

至於直接拒答或者敷衍了事,代表對方也沒想跟我們建立深刻關係。

因為發現很多女客找對象,往往看對眼就戀愛腦爆發,一頭栽進去。卻一點都不了解對方,更不懂得「先通過問話去理解對方狀況,做好事前篩選」。等發生關係後才發現問題,這時就很難抽身。

女生縱使自認不靠男人,但在一個密閉房間裡被男人半欺騙半暴力甚至拍裸照脅迫,幾乎無能對抗,所以不是男方收入不高性格不靠譜也沒關係的事,而是只要男方性格有問題,發生關係後要想收拾都非常麻煩。

由於見過的悽慘案例太多,決定把要點寫一寫,就分三部份:收入用途、住所狀況、戀愛經驗。

1.一般先問工作,接著聊他的財務規劃。

工作就會直接影響財務,財務規劃就會看出一個人的見識與理性能力。

1.1預知工作收入不錯,直接問買房否

比如已知是軟體工程師,甚至就在台積電上班,收入必然不錯,我就會故意問說「所以你買了房啊,買在哪啊。」

對方一定要給個是或否的答案,若得到肯定答覆。

問題還包含「買那一區?」這樣就知道他大概住哪,財力如何、甚至可以推估家庭經濟狀況。

若對方說「要買但錢不夠還在存」,一樣可以追問「是想買在哪區?哪種房子?才需要存一大筆?」

這樣也可以知道對方的狀況。

記得曾有個客戶被問到,他是很悠哉的說「喔,還得再二年,那房子要一億啊,我想現金買。」強者講話就是如此悠然自在。

若講都講不清楚,可知對方對於現實狀況的理解與掌握能力是不大夠的。

1.2若沒還買房,問薪水用途

如果沒買房,我就會說「所以你賺錢都沒在管的喔?」

為了不讓別人覺得我像在刺探情報順便緩和氣氛,我多半會微笑接著說「我最近就在算這筆帳,所以好奇別人都怎麼做。」

1.2.1若沒想過錢的用途,代表逃避規劃,逃避責任。

有人會答「沒放著在管」或者「都交給爸媽」。

那我就知道他可能沒什麼風險意識,對他來說,思考未來可能有困難,下意識推卸自身責任。

但也可能是,以雙方目前關係,他不想回答。

1.2.2有按計畫用錢,則要問用途

能力不錯的人,多數是會答「有計畫用錢」,那就順便問一下「是花哪些地方?花在興趣上還是存起來投資?」

但重點不是細節,而是當一個人有在規劃用錢,代表這個人具備一定的理性分析能力。

如果用錢內容沒包括存錢或投資,我就會問一下「都沒在存?是你爸媽幫你存喔?」。

  • 如果回答「我爸媽有錢」、「我家是不差我這一點」,那家裡經濟狀況有可能不錯。但這個人沒有金錢觀念,未來就有可能揮霍無度。
  • 對方如果說「沒啊,錢不就再賺就有」,可知是今朝有酒今朝醉的類型。

如果薪水的用途包含投資,還可以了解一下投資什麼,這就可以推知他的思考特質:

  • 講不清楚投資內容,或者都歸諸運氣,這個人能耐有限。
  • 能夠解釋自己的決策,顯示實際成效,那性格理性務實,尚算可靠。

不過這件事情就考驗當事人的見識,見識不夠難免錯估形勢。

  • 比如對方可能秀出對帳單想展示財力,結果自己連賺賠都看不懂也不好意思問,那樣當然也沒用。
  • 或者對方可能講了虛擬幣、高頻交易等詞彙,其實對方根本被詐騙而不自知,但因我們自己毫無概念,也跟著被唬得一愣一愣,那也是看不出這人其實沒見識被騙。

如果錢的用途包含興趣,可以順便了解對方興趣,跟自己是不是一致,或自己有沒有意願嘗試,這就又能開啟新的話題。

2.接著問大概住哪,確認他對生活品質的追求

住哪裡、哪種房型、大小如何?可以推估一個人對生活品質的要求。

2.1住都市蛋黃區且管理良好的社區或電梯大樓,這是有能力又有覺悟。

若還在租雅房或小套房,那是沒覺悟要為戀愛付出,或者不如宣稱的有錢。

比如說是租雅房在永和租金便宜,一聽就知道這人可能沒啥生活品質。

若說是在北市東區的電梯大樓租了個有陽台、有廚房、客廳的二房。這可能有點錢、也懂得追求生活品質。就可以認為是個經濟力與品味有過關的對象。

2.2若成年卻還跟爸媽住一起,這種變數比較大

其實成年男性住家裡是很麻煩的,因為跟女友做愛不方便,做完愛洗澡也不方便,吃飯也不方便。

  • 所以成年還跟父母同住,這種不然就是親子關係不錯,有點戀家,或者有需要照顧父母。
  • 不然就是性格上有點吝嗇好佔便宜,不大會衡量生活品質的價值。
  • 或者收入沒宣稱的好,得靠父母贊助,這就算比較糟了。

當然問話不是那麼生硬,比如可能只回答租間套房住,我會說:「是公寓的嗎?因為我以前住過那種房子,本以為多走幾步樓梯算健身吧,實際住起來,覺得很麻煩,因為我會買菜自己煮,買就是麻煩,丟垃圾也是麻煩。」

這就分享了我個人的經驗,又提出了問題。對方當然就會回答諸如「我是電梯大樓,有管理員,垃圾放梯間就好,很方便。其實有廚房,我是偶爾自己煮,但次數很少。」

那就知道他小日子過得算還滋潤嘛。

3.然後記得問感情經驗,確認他的偏好與問題

一般這是有點熟,單獨約出來喝咖啡時問的。或者現場人數不多,大家比較敞開,那也行。

但一定要問,不能跳過,因為很多人就是有意無意隱匿已婚身份,而且會自欺欺人說「都女生不問,不是我要騙她。」

3.1開頭與延伸詢問

一般開頭是:「我感覺你條件不錯耶,應該很多人喜歡。我看應該有女生倒追吧?」這時他就要做出回應。

然後就可以問到戀愛次數,為何分手。其實不是要探聽他的隱私,而是了解他的故事,他的邏輯。

也可看出他對現實的掌握程度如何。對自己的過往是否坦承。是不是能持續成長,還是慣於擺爛,要人配合。

3.2如何覺察問題

其實多數人都比較沒防人之心,又想找人傾訴,尋求認同,求愛時想展現自身價值,都會不自覺說明自己的狀況。

  • 遮遮掩掩邏輯不通,多是有愧;講得太簡單,不然就是傻,不然就是不想說。
  • 認為自己感情運差,那是性格上卸責或者歸因能力不佳。
  • 戀愛次數太少,可能有性格、經濟或能力上的問題。

3.3最難發現的騙子

3.3.1有人是只想玩愛情遊戲但蓄意遮掩

可能會用「原本跟一個人交往很久,也打算結婚,但事到臨頭對方反悔了,所以現在恢復單身。」

這樣就要有點警惕。因為可能根本沒想定,就是出來獵豔而已。

可能收入高還住在不錯的地段,房子也是裝潢得漂漂亮亮的二房,幾乎就是毫無破綻。

不過真心要交往,男方會拿出誠意與計畫。誠意越大,計畫越具體,雙方生活圈交融深度大,就知道比較靠譜。

一直打不進對方人際朋友圈,那就要保持警惕,可能對方只想玩玩,未必可信。

3.3.2還有人是靠不斷騙錢週轉過日

比如謊稱自己是富豪,住豪宅用豪車,感覺出手闊綽。

但可能互動一陣子就有意無意用聊天的方式,勾引別人拿錢投資他的事業。

或者一開始送大禮,兩三個月後就有意無意透漏自己被合作夥伴欺騙導致有點週轉不靈。其實真要有錢,不會搞成這樣。

或者立刻就說要結婚買房還要把房子登記女方名下,結果是搞超貸,貸款人還登記女方名字,...凡此種種奇怪的事件發生,都要懷疑對方是詐欺慣犯,畢竟都有非常多的先例了。

後記:哪來那麼多搞不清狀況的戀愛腦

我檢查了一下我過往女性熟客,發現戀愛腦比例超高,只要看到喜歡的對象,也沒先搞清對方狀況,就奮不顧身。

這些人乍看之下,都有不錯的學歷或工作,性格也很好,但因戀愛腦的毛病,遇上各種慘事,人財兩失、被家暴、被拍裸照、被騙觸法,還要打官司自救。

搞到我都留下陰影,現在只要一聽「都不了解只是看順眼就在一起」,都反射式驚恐了。

尤其我擇偶擇友都是反其道而行,不管我多喜歡一個人,我一定會先確認對方品格、能耐以及對我的善意,才會有下一步。

我不會讓不夠熟的人有機會影響我的生活,也已不能理解這種愛情模式。

但為何有戀愛腦的女生熟客比例會這麼高?覺察到這件事,我非常震驚「難道台灣女人都如此?」火速問了一個事業有成的女性朋友,她的回答倒是意料之外,情理之中:

很多人腦袋不好使,加上現在通訊交友軟體發達,多數人連寫個完整句子都有困難。

不知道自己想要什麼樣的伴侶,沒有人生的目標和願景,的確很容易看對眼就上床,今朝有酒今朝醉,哪裡有快樂哪裡去。

我現在待的這間公司,員工大抵有篩選過,這類無腦妹或衝動派的出現率已經少很多了。

雖然還是會聽到這類型人的故事,但九成九都是發生在客戶的助理身上,也就是說,這本質是個階級問題。層級高到一個階段,有足夠的理性能力與自保能力,是不會發生「還搞不清對方狀況就戀愛腦爆發一頭栽進去」的情形。

你可以檢查一下你的那群客戶在職場分工裡面是不是屬於比較基層的人?如果是,就印證我的觀點啦。

真是瞬間解答我的疑惑,我是占卜師,收費也不貴,我能接觸到的那些客戶,在職場分工裡面確實都屬於基層,記得《階級世代》的研究也提出類似論點。

仔細想想,台灣是教育資源充沛,很多人都能擁有不錯的學歷與工作機會。

但女性原生家庭如果屬於社會基層、或者成長欠缺家人關懷,乏人指點,出社會後也長期身處職場基層,沒有提高視野、鍛鍊人際智慧。...

這類人在處理愛情時往往非常輕率,若未婚生子或先有後婚更難免向下沉淪,無力自救。